幽默笑话:今跟闺女视频聊天,看她穿了双地摊货,估计就20元吧

时间:2019-08-24 来源:www.royal-astro.com

  1.我南方姑凉,第一次去内蒙古闺蜜家,像回自己家一样熟练,就是蚊子有点多。。。

  闺蜜妈在煮饭,我帮忙打下手,看到锅里刚捞起来的羊排羊肉放在盘子里,我熟练的拿起菜刀,全给剁成小块放在盘子里,等会儿我要好好的露一手红烧。。。可是等很久也没见要炒羊排或者羊肉。。。难道这不是给我吃的。。。越想越伤心。。。。

  闺蜜进来厨房看到我都惊呆了。。。笑骂:你个二缺,我们内蒙的羊排肉就是放盘子里要吃的时候再拿刀分。。。。

  呃。。。。我。。。。。

  

  2.我银行存有一百二十八点五,自我感觉飘飘欲仙

  于是一身名牌,说话趾高气扬

  一天见到衣着非常朴素的老同学,聊上两句后

件怎么样,是否需要帮助?

  同学很谦虚地说:“不需要,我银行里也有点钱。”

  我问:“能否透漏一下大概多少?”

  同学说:“比你多一点。”

  我 说:“多一点是多多少?”

  同学说:“把你那个小数点去掉,后面再加几个零一千二百八十五万。”

  3.儿子今天带了个女孩回家,他对我说:“爸,这是我的新女友小张。”

  我冷笑道:“这么丑的你也看得上?你到底在想什么?”

  儿子叫道:“爸!小张人很好的!”

  我点头说:“我知道啊,我是在对她说。”

  

  4.最近天天做噩梦,大半夜老是被吓醒,浑身冷汗不敢睡觉,老妈看着心疼,去庙里求了个符,用红包包着,和一把剪刀一起放在我枕头下,说是辟邪!

  老公出差回来,小别胜新婚,早早洗了澡去床上了,并暗示我快点回房,我把孩子哄睡着,洗了澡,换了秀色可餐睡衣,迫不及待地进房,向着老公扑去,老公一把推开我,从枕头下拿出红包和剪刀,脸色都变了:媳妇啊,不要这么狠吧,是,我这次是发了笔奖金,我这就去拿给你啊!

  边说边起来,拿出一叠钱,放到红包里,把红包给我,边嘀咕边往外走:这家伙,把我给吓焉了,还是去客房睡安全!

  

  5.有一次我兄弟找我去喝酒,喝到一半,他问我是怎么娶到媳妇儿的?我说:没啥,只是通过了老丈人给我的考验而已、于是我兄弟就问我“什么考验?”我就告诉他:“老丈人说只要我能找两个长度相等,宽度相等 很细,却不容易断裂的东西,连彩礼都不用, 直接把女儿嫁给我,”兄弟问我:那你拿出了什么东西?我笑了笑:没啥,只不过是两个钢丝球而已。我让他们长度自己数一下 然后我就成功了

  

  6.微信有个妹子加了我,我看了下距离,200米!

  周末不上班,老婆就买了好多菜跟肉,回家的时候看到有一个不认识的姑娘,

  老婆说:“这是我公司的同事,刚搬到隔壁,今天我叫她来咱家吃饭。”

  吃饭的时间,那妹子望着我笑。然后她打开微信对老婆说:“姐,你看,微信上跟我聊天的这个大叔,和你老公好像。”

  我:……

  

  7.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来,有一次她因为一些事情回来,顺便到我家看看。

  由于媳妇出差,我不会做饭。

  就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭,由于我家离机场很近,她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。

  谁知道媳妇出差提前回来了,儿子就跑到他身边说:妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨,爸爸非让我管她叫姑姑,她还住在了咱们家。

  老婆你听我解释…

  

  8.女儿期末考试考出了第一名好成绩!

  在外打工的我高兴啊,花300多给闺女买了双好运动鞋寄家了。

  今跟闺女视频聊天,看她穿了双地摊货,估计也就20元左右的吧……

  我:闺女,我给你买那双鞋呢?

  闺女:那双我小姨穿了,我小姨又花20多给我买一双,你看爸爸,还挺好看……

  我,看了看我家那“河东狮”在她旁边,特么给我气得敢怒不敢言……

  

  9.上个月因为小事和媳妇吵架了!

  媳妇很生气地说:“我回娘家了!”

  我以为她真的跑回娘家了,没想到他跑我父母那里去了,

  天天给我爸妈洗衣做饭打扫卫生,我妈问她怎么回事她不说!

  要不是因为衣服被媳妇洗烂了,家里的碗就剩下不锈钢的了,

  花瓶也只有一个在,地板都快可以当溜冰场了!

  最后我妈只能给我打电话让我把她赶紧接回去!

  10.第一次和女朋友睡觉,半夜醒来我把这事给忘了,摸到身边有个人吓了一跳,第一反应是TMD有鬼!

  当时我吓的大气都不敢出,静卧在床上瑟瑟发抖,无数聊斋里的鬼故事情节在脑海里像放电影似的闪过……这时女友醒了:“你抖的这么厉害是冷吗?”

  听到她的声音,我突然想起来自己已经是有女朋友的人了……

  

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